Masterclass Autoestima Confianza

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Masterclass de Autoestima y Confanza para Conseguir la vida que mereces

En este Curso y Masterclass vas a encontrarte con los siguientes conceptos: • Qué es la Autoestima, la Autoconfanza, así como diferencias entre ambas • Test de la Autoestima • 10 Claves prácticas para conseguir una Autoestima sana • 10 Claves para desarrollar tu Autoconfanza • Bonus: Coaching Estratégico para potenciar tu Autoestima y Confanza

Autora de esta Masterclass: María Mikhailova

Durante años sufrí de baja autoestima, creyendo que me merecía menos que los demás y de una falta de confanza, pensando que nunca conseguiría mis objetivos... hasta que el Coaching y la Inteligencia Emocional llegaron a mi vida. He aprendido a quererme más, a confar en mí, me formé como Coach y emprendí con mi blog. Ahora mi misión es ayudar apersonas que se encuentran como me encontraba yo hace años a valorarse, reinventarse y tener la vida que sueñan.

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¡Te doy la Bienvenida a esta Masterclass!

¡Hola! Es un verdadero placer para mí presentarte esta Masterclass exclusiva sobre la autoestima y autoconfanza. Llevaba un tiempo queriendo hacer una masterclass realmente completa, recopilar todo lo que sé y he ido aprendiendo y aplicando a mi vida para potenciar y aumentar la autoestima y autoconfanza. En los últimos años he escrito numerosos artículos, he hablado de ello en la Radio, he impartido talleres y formaciones con el objetivo de ayudar a las personas a aumentar la autoestima y confanza en sí mismas. Y es que éste es un tema que me preocupa muchísimo, puesto que durante años sufrí de baja autoestima y a decir verdad, la mayoría de las personas tenemos una autoestima baja en general. Sí, incluso las personas que parecen las más seguras de sí mismas muchas veces también tienen sus momentos de bajón, de difcultades, de autoestima baja. Incluso aquellos con la autoestima supuestamente alta, que en realidad resulta ser a menudo autoestima infada y tampoco es positiva. Te voy a confesar que yo siempre he sido una persona muy tímida, con un gran miedo a hablar en público: siempre me ha importado el qué pensarán de mí, cómo me verán, si me juzgarán, si haré el ridículo, etc. Pero cuando decidí cambiar de vida, encontrar mi verdadera vocación y emprender tuve claro que ya no valían excusas. Así que tuve que trabajar muy a fondo mi autoestima y mi actitud a través de varios procesos de coaching y PNL. Si me amo y me valoro sin tener en cuenta lo que consiga o no, confaré más en mí. No me reprocharé tan duramente mis errores. De los errores se aprende. Pero todo ello te lo voy a explicar paso por paso, porque la autoestima y la autoconfanza son temas muy profundos y de los más complejos que hay. ¡Empezamos!

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PARTE 1: LA AUTOESTIMA ¿Qué es la Autoestima? Hay tantas defniciones de la autoestima que a veces no es sencillo defnirla en pocas palabras. A rasgos generales, la autoestima es mi sensación de valía, así como mis pensamientos, sentimientos y experiencias que determinan mi autoimagen o el concepto que tengo de mí misma. La autoestima es la base para una vida más sana en todos los aspectos de tu vida. Y tener una base sana es clave a la hora de emprender cualquier tipo de cambios, motivarte y tener la actitud necesaria para persistir frente a las difcultades. Y es que la autoestima es un recurso psicológico que permite que nos orientemos hacia el bienestar y no hacia la autodestrucción. Sin embargo de manera automática y poco consciente, a veces tendemos a desarrollar comportamientos y actitudes que afectan y empeoran nuestra calidad de vida. La autoestima además tiene mucho que ver con el desarrollo de nuestro potencial y nuestras necesidades reales; de amarnos de forma incondicional y de creer en nosotros para alcanzar objetivos, independientemente de los resultados que generemos o las limitaciones que podamos tener, así como de las circunstancias externas en los distintos contextos de nuestra vida. La autoestima es una de las subcompetencias emocionales dentro de la Autonomía Emocional, que menciona Daniel Goleman en su famoso libro, “Inteligencia emocional”. Se trata de la valoración que le damos a lo que consideramos que somos, o sea, la valoración de nuestro auto-concepto, auto-percepción o auto-imagen. En líneas generales la autoestima es: • Evaluación o valoración de la imagen que nos hacemos de nosotros mismos • La aceptación de uno mismo o estar a gusto con quien soy • Se relaciona estrechamente con la fe en uno mismo o autoconfanza www.mariamikhailova.com

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• La seguridad de encajar en un grupo de personas (familiar, social, laboral...) • Respeto hacia mí mismo • Amor propio proporcionado • La autoestima me permite entablar y mantener relaciones sanas con los demás • Me proporciona la capacidad de superar obstáculos y de fjar objetivos • Me permite escucharme y atender mis deseos y necesidades • Reconocer que merezco ser feliz y triunfar • Merezco llevar una vida digna y puedo lograr mis propósitos • Tengo derechos y necesidades • Puedo autorrealizarme

Como ves hay muchas defniciones de la autoesitma y todas tienen que ver con nuestra sensación de valía interna. Y un apunte muy muy importante: una verdadera autoestima es siempre independiente de los resultados o de lo que ganemos o consigamos en la vida. La autoestima va mucho más allá: tiene que ver con nuestra valía como personas, nuestra dignidad. Sólo por ser personas debemos valorarnos y respetarnos, nunca en función de nuestros logros ni posesiones. Si tu autoestima depende de lo que tengas o consigas (por ejemplo una buena posición social o ganar mucho dinero), el día que lo pierdas, tu autoestima se verá afectada. En cambio, si la autoestima no la ligas a nada externo, aunque tu vida tenga altibajos (y es bastante normal que esto ocurra: no todo es felicidad plena en nuestra vida), seguirás teniendo la fortaleza y la fe en ti mismo, queriéndote y valorándote a pesar de las circunstancias adversas. Para testar tu autoestima actual y potenciarla, te ofreceré en este curso express distintas herramientas de la Inteligencia Emocional, la PNL y el Coaching. Pero antes veamos cómo se desarrolla algo tan esencial e importante como la autoestima.

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¿Cómo se desarrolla la Autoestima? La autoestima se va desarrollando desde que somos bebés. En este período inconsciente de nuestra vida percibimos, sentimos y captamos de forma muy clara cómo nos tratan nuestros padres y personas cercanas. Además su desarrollo es clave hasta los 3 años de edad, porque somos unas auténticas esponjas a esta edad, tenemos una intuición potente y captamos todo lo que sucede a nuestro alrededor, de manera totalmente inconsciente. Es justo en esta etapa cuando un niño necesita sentir y vivir el amor incondicional de sus padres. Sin embargo, la autoesitma se va formando siempre, y tanto en la infancia consciente como en la adolescencia iremos pasando por diferentes etapas, creando y viviendo nuevas experiencias que determinarán nuestra autoestima. La etapa de la adolescencia además es muy especial, porque es cuando somos más vulnerables que nunca, debido a los cambios hormonales y de identidad, tratamos de encajar en un grupo social y de diferenciarnos o independizarnos emocionalmente de nuestras respectivas familias.

Cómo se forma una autoestima sana • Desde pequeño he sido tratado con amor • He recibido seguridad y cuidados • Me han aplicado normas de conducta frmes, pero no violentas • Me enseñaron a respetar a otras personas • He podido desarrollar libremente mi personalidad, imaginación y mi capacidad de soñar • He recibido mensajes de que que puedo y tengo derecho a lograr todo lo que me proponga • Cuando me equivocaba o me portaba mal, me llamaban la atención con amor • Los mayores cuidaban de mi salud y se preocupan por mi bienestar • Me ayudaban a ser independiente y autosufciente poco a poco

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Además existen dos aspectos clave que son esenciales para desarrollar una autoestima sana en las etapas de crecimiento: 1# Sensación de pertenencia Absolutamente todos necesitamos experimentar que somos parte de algo, parte de una familia, de un grupo, de una comunidad en la cual nos sentimos queridos y respetados, parte de una cultura o país con sus costumbres, su historia. Si nos arrebatan este sentimiento de pertenencia, vamos a sentirnos muy perdidos, sin saber a dónde dirigirnos. Esto puede pasar con niños que pierden a sus familias, tienen que emigrar a otros países o sufren algún tipo de maltrato, sea físico como psicológico. 2# Sensación de ser amados incondicionalmente Se trata del sentimiento de que nos aman, nos cuidan... Y si no lo encontramos, buscaremos una familia sustituta; puede tratarse de amigos con los que compartimos victorias o sueños, vecinos o profesores que nos respetan... Es vital sentirnos reconocidos por personas cercanas, independientemente de nuestros resultados. Pero también reconocidos y apreciados por nuestra forma de ser, logros, capacidades, habilidades o talentos.

Cómo se forma una baja autoestima Como te he ido contando, la autoestima se va desarrollando a diario desde los primeros años de vida de los niños. Y si bien, como comentamos arriba, hay factores que infuyen en una autoestima sana o alta, también hay aspectos que dañan la autoestima de niños y adolescentes, épocas clave en la formación del auto-respeto y la auto-valoración: • La utilización constante del No: “no hagas eso, no regreses tarde, no te equivoques” • La falta de coherencia de las reglas de conducta: cuando los padres, por ejemplo, dan órdenes contradictorias al hijo. • Una manera de regañar a los hijos exagerada, severa, con palabrotas, ira, incluso maltrato físico... • Comportamiento indiferente y ausente de los padres o uno de ellos www.mariamikhailova.com

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• Reglas familiares conservadoras y demasiado rígidas, y con castigos severos • Pérdida de familiares, así como divorcios, separaciones, discusiones de los padres entre sí, padres alcohólicos o con algún tipo de adicción, etc. • Padres que sobreprotegen o miman en exceso a los hijos • También una baja autoestima puede nacer en la escuela o en el instituto: acoso escolar, bulling, profesores que infravaloran o tratan mal a sus alumnos, etc. Curiosamente también hay personas que en apariencia tienen una alta autoestima, cuando en realidad poseen una autoesitma baja. Puede tratarse de personas que fueron mimados en exceso, a los que nunca se aplicaron normas de conducta claras, cuyos padres les hicieron creer que eran mejores que la mayoría, que podían utilizar a otras personas para conseguir sus objetivos, etc. Esto último podría entenderse por autoestima infada o exagerada, lo cual tampoco es sano. Un ejemplo de ello serían personas adultas de carácter narcisista, vanidosas, egocéntricas o controladoras. Normalmente se trata de una máscara detrás de la cual esconden una autoestima que no ha sido desarrollada correctamente.

Tipos de Autoestima Como habrás podido comprobar, la autoestima puede aparecer de 3 maneras diferentes: Baja La persona no se ama, no se acepta y no se valora, creyéndose peor que los demás y sintiendo que no merece ser feliz o conseguir sus propósitos. Normal La persona se ama, se acepta y se valora tal cual es; respetando a los demás y siendo objetiva y realista en cuanto a sus posibilidades reales. Infada La persona se pone por encima de los demás, se considera mejor y valora exageradamente sus cualidades, creyéndose mejor que otras personas.

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Haz este test para comprobar tu Autoestima Actual Ahora me gustaría proponerte un test para que determines cómo está tu autoestima en estos momentos. Te ofrezco 2 escenarios diferentes con 30 frases cada uno: el primer escenario corresponde a la autoestima normal; el segundo, a la autoestima baja. En un papel ve sumando un punto por cada frase con la que estés mayoritariamente de acuerdo (marca sólo aquellas frases que sean verdad para ti en la mayoría de los casos). Después cuenta en cuál de los dos escenarios (autoestima normal y autoestima baja) has obtenido una puntuación mayor. Este test es orientativo, pero puede darte una idea aproximada de tu autoestima actual. Tienes una autoestima normal si: Tienes claro lo que eres capaz de hacer bien y lo que puedes mejorar de ti mismo. 1. Te sientes a gusto contigo mismo cuando estás a solas. 2. Puedes expresar tu opinión cuando lo consideras necesario. 3. No temes hablar con otras personas. 4. Eres capaz de expresar tus propias emociones y de detectar las de los demás. 5. Sueles participar en actividades que se desarrollan en tu trabajo u otras organizaciones a las que perteneces. 6. No temes ofrecer o pedir ayuda cuando es necesario. 7. Puedes valerte por ti mismo y eres autosufciente en la mayoría de los casos. 8. Te gusta tener retos y desafíos en tu vida. 9. Sueles tener en cuenta a otras personas y les prestas tu apoyo cuando es necesario. 10. Te consideras una persona creativa y curiosa; te interesa aprender cosas nuevas. 11. Te esfuerzas por alcanzar tus verdaderos propósitos. 12. Disfrutas de las pequeñas cosas. 13. Te alegras cuando a otras personas les va bien. 14. Te gusta involucrarte en proyectos y actividades nuevas. www.mariamikhailova.com

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15. Eres una persona organizada en los horarios y actividades. 16. No te importa preguntar a otros cuando no sabes o no conoces algo. 17. Puedes defender tu postura ante otras personas. 18. Reconoces tus errores cuando te has equivocado. 19. Aceptas tus cualidades y reconoces tus defectos. 20. Eres responsable de tu vida. 21. Encuentras tiempo para ti y para tus momentos de ocio. 22. Aceptas tu cuerpo aunque no sea perfecto. 23. No te juzgas duramente por tus errores. 24. Te responsabilizas de tus acciones. 25. Cuando algo sale mal, no buscas culpables, sino que tratas de ver cómo solucionar la situación. 26. Si es necesario, podrías dirigir o liderar un proyecto. 27. Tienes el control de tu vida, sientes que puedes con ella. 28. Aprendes de tus errores, los consideras aprendizajes. 29. Tienes un criterio propio sobre las cosas importantes de la vida. Tienes una autoestima baja si: A veces te da la sensación de que no puedes lograr nada de lo que te propones. 1. Te cuesta tomar decisiones importantes en tu vida. 2. Sólo tomas una decisión cuando estás al 100% seguro del resultado. 3. Tienes un miedo exagerado a fallar o equivocarte. 4. No valoras tus cualidades y talentos. 5. Crees que los talentos de los demás son mucho mayores que los tuyos. 6. Te da miedo lo nuevo y sueles huir del riesgo. 7. Sueles evadir situaciones nuevas e inciertas, porque eres una persona ansiosa y/o

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nerviosa. 8. Te cuesta tomar la iniciativa, eres una persona más bien pasiva. 9. Te sueles aislar y en general tienes poca vida social. 10. Compartir con otros tu tiempo, novedades, fracasos o éxitos no es algo que hagas a menudo. 11. Sueles evitar participar en proyectos junto con otras personas, como en equipos de trabajo por ejemplo. 12. Te da respeto hablar con otras personas, especialmente personas que no conoces. 13. Para terminar tus tareas o actividades profesionales y personales sueles depender mucho de la ayuda de otras personas. 14. Si algo no está resultando, tu primera idea es tirar la toalla. 15. Nunca te sientes satisfecho contigo mismo: crees que no haces nada del todo bien. 16. Ignoras o no expresas tus emociones. 17. Te da pánico que te critiquen. 18. No sabes reconocer cuando te equivocas. 19. La culpa está muy presente en tu vida. 20. Cuando algo sale mal, sueles culpar o responsabilizar a otras personas. 21. No aceptas tu cuerpo ni te gusta tu físico. 22. Te alegras cuando a algunas personas les van mal las cosas. 23. No te cuidas ni te preocupas realmente por tu bienestar y salud. 24. Eres una persona pesimista, creyendo siempre lo peor de cada situación. 25. Crees que eres alguien poco interesante para los demás. 26. Dependes mucho de la aprobación o la opinión de los demás. 27. Crees que no vas a conseguir tus objetivos, por lo que muchas veces ni lo intentas. www.mariamikhailova.com

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28. Si algo requiere un esfuerzo extra, preferes no hacerlo. 29. Sientes que no controlas tu vida, que nada depende realmente de ti.

Benefcios de tener una Autoestima Sana •

Amplías tus horizontes: crees más en ti, te atreves a más, y esto benefciará de forma directa tu vida personal, social y laboral.

•

Estarás más positivo y eso afectará a tu entorno y se trasladará a todo lo que hagas en tu día a día. La gente percibe cuando alguien está bien y en coherencia consigo mismo.

•

Te enfrentarás a las difcultades y obstáculos de la vida cotidiana de forma más efectiva, porque sentirás que eres capaz de solucionar los problemas, sabiendo que tienes sufcientes recursos para salir adelante.

La Autonomía Emocional Además para ser capaces de potenciar nuestra autoestima, es necesario entender qué elementos se relacionan con ésta, así como conocerlos, de modo que podamos modifcar esos aspectos e infuir de forma positiva en nuestra autoestima. De nuevo, hay muchas ideas sobre los factores que forman la autoestima, pero yo te presento lo que nos ofrece Daniel Goleman a través de su famoso libro “Inteligencia Emocional”. La Autonomía Emocional es la primera de las 5 competencias emocionales que nos presenta Goleman en su libro y está formada por los siguientes conceptos, que trabajaremos de forma práctica en el siguiente apartado de esta masterclass: •

Auto-concepto: lo que creo que soy. Es un nivel cognitivo – intelectual: se trata de ideas, opiniones, creencias, percepciones que tenemos de nosotros. El autoconcepto se basa en nuestras experiencias pasadas y pensamientos que tenemos acerca de nosotros mismos.

•

Auto-valoración: el valor que le doy a lo que soy, o sea, la autoestima

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propiamente dicha. Se trata del nivel emocional afectivo: es un juicio de valor en cuanto a nuestras cualidades personales. Implica un sentimiento de lo agradable o desagradable que vemos en nosotros. Por poner un ejemplo, un mismo autoconcepto puede ser visto de forma diferente por dos personas distintas. •

Auto-realización: lo que hago por mí en función de lo que soy y de cómo ve valoro. Hablamos del nivel conductual: es la decisión de actuar, de llevar a la práctica un comportamiento en base a nuestra idea de nosotros mismos y nuestras posibilidades. Si mi concepto y mi valoración de mí son positivas, me atreveré a hacer más cosas por mí mismo y viceversa.

10 Claves Prácticas para Conseguir una Autoestima Sana

Clave 1. Ejercicio de auto-concepto Conocer el autoconcepto es muy importante, ya que es la base de nuestra autoestima. El autoconcepto es la idea general o la impresión que las personas tenemos de nosotros mismos, o dicho de otra manera, nuestra identidad, que también va variando con los años. A continuación te presento un sencillo pero esclarecedor ejercicio de la Inteligencia Emocional que te permite responder de forma clara a la siguiente pregunta: ¿quién y cómo eres exactamente en el día de hoy? Sólo necesitas unos 10 minutos de tu tiempo para hacerlo. En primer lugar, te invito a utilizar 5 palabras o adjetivos que mejor te describan en cada una de las siguientes áreas de tu vida (5 por cada categoría, algunas pueden repetirse, lógicamente). • En el colegio / instituto (cómo eras en tu infancia o adolescencia, lo que más te defnía) www.mariamikhailova.com

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• Con tu familia • En tu trabajo actual o trabajos pasados • Con tus amigos • Cuando estás completamente a solas • En este preciso instante Te saldrán unas 30 palabras en total, algunas de las cuales posiblemente se repitan. Ahora me gustaría pedirte que de estas 30 escogieras solamente 5 que se acercan a cómo eres en esta etapa de tu vida. Éste sería tu autoconcepto actual.

Clave 2. Ejercicio de auto-aceptación Vuelve al ejercicio anterior y observa las 5 cualidades de tu autoconcepto. • ¿Te gustan?, ¿qué te hacen sentir en relación a ti mismo? • Si tuvieras que ponerle una nota del 1 al 10 a esta descripción, ¿cuál sería esta nota? • ¿Por qué has decidido esta puntuación y no otra?, ¿qué crees que faltaría o sobraría en esta descripción que has hecho de ti mismo? Te recomiendo que hagas este ejercicio con tiempo para la refexión. Puedes incluso necesitar un momento de desconexión como alejarte de tu mesa, tomarte un café o un té, dar un paseo si es que tienes la posibilidad de realizarlo ahora mismo. Otra recomendación que puedo hacerte es que pienses en un par de personas a las que admiras de alguna manera: cercanas o lejanas, de hoy y de ayer. Anota los nombres de estas 2 o 3 personas. A continuación escribe las cualidades de estas personas que más te inspiran. Compara el resultado con tu propio autoconcepto. ¿Estás muy lejos de estas personas? ¿Qué cualidades te gustaría tener que tienen las personas que te inspiran? Por último, puedes anotar tus propias conclusiones. ¿Estás a gusto con tu valoración de ti mismo? ¿Qué te falta? ¿Qué puedes hacer para alcanzar las cualidades que aun no www.mariamikhailova.com

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tienes o cambiar aquellas que no te gustan? Recuerda que tus propias refexiones son vitales. En coaching buscamos que la persona piense por su cuenta y llegue a sus propias conclusiones.

Clave 3. Ejercicio de auto-valoración Muchas veces no valoramos lo positivo que tenemos cada uno y nos enfocamos en lo que nos falta, en vez de enfocarnos en lo que ya tenemos. Normalmente esto sucede cuando nos comparamos con otras personas y vemos en ellas todo lo que nos falta. No te compares con los demás. Tú ya tienes multitud de cualidades positivas por las que sentirte orgulloso. Cierra los ojos, toma una profunda respiración y obsérvate desde fuera. En este preciso instante lo tienes todo, no necesitas nada más para ser tú. Y si no eres consciente de todo lo positivo que hay en tu vida, te propongo un ejercicio llamado Logros y Capacidades para aumentar tu autoestima y empezar a valorarte. Necesitas: •

Un folio en blanco y bolígrafo (también puedes hacerlo a ordenador, pero recomiendo que lo hagas de forma manual al principio, porque es un poco más vivo)

•

Un cronómetro (el de tu móvil por ejemplo)

•

Un sitio tranquilo en el que estar durante 3 minutos

#1 Tus logros Ponte cómodo y pon tu cronómetro para que vaya contando 2 minutos. Es el tiempo que tienes para apuntar en la hoja todos tus logros desde el día que has nacido hasta hoy. El tiempo tan limitado es una forma de que no te disperses y vayas escribiendo sin meditar demasiado aquellas cosas que has hecho en tu vida que podrían considerarse dignas de mención: aprender a montar en bici, el primer poema que recitaste, aquel dibujo o gol con tu equipo del colegio, haber ayudado a alguien cercano, voluntariado, exámenes, cursos, carreras aprobadas, carnet de conducir, trabajos conseguidos, entrevistas pasadas, viajes, pareja, hijos... lo que se te ocurra. Tus logros dependen de ti, de qué www.mariamikhailova.com

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consideras como logros, qué crees que es importante de todo lo que has hecho en tu vida. No sólo premios y reconocimientos externos. Cuantas más cosas apuntes en estos 2 minutos, mejor. Cuando lo hayas hecho, puedes pasar a la parte 2 del ejercicio. #2 Tus capacidades Ahora ya no necesitas el cronómetro. Vuelve a tu hoja de logros y anota al menos 2 capacidades que te han servido para conseguir cada uno de estos logros. Te pongo algunos ejemplos: ilusión, ganas, motivación, constancia, tenacidad, confanza o fe en ti, ganas de ayudar o ser útil, creatividad, optimismo, paciencia, perseverancia, rebeldía, valentía, etc. A modo de conclusión, te invito a que observes todas tus capacidades y sobre todo te fjes en las que se repiten más veces. ¿Están incluidas en tu autoconcepto? Si no es así, ¿qué te ha impedido tenerlas en cuenta desde el principio? ¿Crees que si las añades tu autoconcepto se vuelve más atractivo para ti? Te invito a cambiarlo añadiendo aquellos aspectos nuevos que no has tenido en cuenta hasta ahora.

Clave 4. Ejercicio para cambiar tus creencias Pero algunas veces no es sufciente demostrarnos lo buenos que somos, como por ejemplo a través del ejercicio anterior de Logros y Capacidades. Una baja autoestima puede tener diferentes grados y puede tratarse de algo mucho más arraigado: tus creencias limitantes. Se trata de pensamientos o ideas que tienes de ti, muchas veces inconscientes, que te hacen pensar que no vales o no mereces ciertas cosas, y por mucho que intentes de forma consciente convencerte de lo contrario, tu inconsciente te saboteará en tus intentos de quererte más o creer más en ti. Por ello, es importante también detectar qué creencias limitantes están detrás de una baja autoestima. Y te recomiendo un ejercicio sencillo para cambiar estas creencias en 3 pasos.

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Paso #1 Hazte consciente de tus creencias limitantes Empieza por ver qué pensamientos infuyen en una visión pobre de ti mismo. Obsérvate, fíjate en cómo te hablas a ti mismo, cómo piensas, qué palabras o frases repites. Te recomiendo realizar un ejercicio llamado Conciencia Verbal para detectar tus pensamientos recurrentes y observar las frases limitantes que te dices diariamente: tu sensación de no encajar, de no ser capaz, de verte fea o de hacerlo todo siempre mal, por ejemplo. Para hacer este ejercicio puedes de nuevo servirte de tu teléfono móvil. Programa varias alarmas al día a lo largo de una semana como mínimo (alarmas aleatorias, para no estar preparado a la hora de recibirlas) y observa tus pensamientos en el momento justo antes de sonar la alarma. Puedes apuntar esas frases recurrentes o sensaciones en una libreta para tener constancia de ellas y comprobar al cabo de una semana qué ideas se repiten más veces, si son negativas o positivas. En defnitiva, se trata de hacerte consciente de cómo te hablas a ti mismo, cuál es tu diálogo interior. Paso #2 Cambia tus creencias limitantes con una técnica de la PNL Cuando detectes las creencias y pensamientos que te limitan, responde con sinceridad a las siguientes preguntas: • ¿Es verdadera esta creencia?, ¿es seguro al 100% de que este pensamiento es totalmente cierto? Seguramente veas que esta creencia aunque te parezca cierta, no es segura al 100%. Y es que las creencias son pensamientos que van variando según el día o el estado de ánimo. En realidad todo aquello que pensamos sobre la vida, nosotros mismos o los demás nunca es objetivo: es nuestra propia interpretación de la realidad, que depende de la cultura, la educación, el entorno social y profesional, etc. • Piensa cómo eres y cómo actúas cuando esta creencia está en ti. ¿Te gusta lo que ves? Anota cómo eres, qué sientes y de qué manera actúas con esta creencia. • Pregúntate: ¿quién serías sin esta creencia?, ¿cómo actuarías, cómo vivirías si esta creencia no formara parte de tu pensamiento? Date tiempo para refexionar. No tengas prisa. Cierra los ojos e imagínate sin esa creencia. Después escríbelo.

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• Y por último, recuerda si alguna vez actuaste sin esa creencia. Puede que en otro entorno o en relación a otros aspectos de tu vida o hace mucho tiempo, incluso en tu infancia. Utiliza esa visión como un ejemplo que te demuestra que lo contrario a esa creencia también es posible. Paso #3 Crea tus nuevas creencias potenciadoras Siguiendo el ejercicio anterior, escribe nuevas creencias positivas, contrarias a las negativas, porque como habrás comprobado, nada es verdadero al 100%. La realidad no es más que una interpretación que hacemos de la misma. Si quieres profundizar en el tema de las creencias limitantes, te recomiendo ver el siguiente vídeo en el que te muestro un ejemplo real de cómo cambiar las creencias negativas por positivas. Y es que hay muchas maneras de hacerlo; tú eliges la que más resuena contigo. VIDEO 1: Cambia tus creencias limitantes

Clave 5. Vence el miedo al rechazo Puede que el miedo al rechazo no sea tu caso, pero es cierto que muchas personas con baja autoestima viven pendientes de la aprobación y aceptación de los demás. Y, a decir verdad, depender de otros para ser feliz, realizarse, ser uno mismo, al fn y al cabo, es muy duro. Por eso, para vencer ese miedo al rechazo, es importante dejar de buscar la aprobación de los demás. Olvidarse de lo que puedan opinar otros. Y es que es totalmente imposible gustarles a todos y siempre. De hecho, cuando alguien nos rechaza, en el fondo está rechazándose a sí mismo, nosotros sólo servimos de espejo en el que la otra persona ve lo que no le gusta de sí misma. Sí, el rechazo duele. De hecho, un estudio de la Universidad de Michigan ha descubierto que tu cuerpo libera las mismas sustancias hormonales cuando sufres un rechazo social que cuando te das un golpe. Pero lo cierto es que la única aceptación real de ti mismo sólo puede venir de tu interior,

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no de los demás. Que te rechacen o no, en la gran mayoría de ocasiones no depende de ti. Depende de las circunstancias de ese cliente, persona a la que quieres gustar, familiar, amigo o lo que sea. La gente no toma las decisiones exclusivamente por ti y obviando todas las demás circunstancias de su vida. Eres tú quien lo convierte en algo personal. Si detectas que el miedo al rechazo está presente en tu vida y afecta tu autoestima, te recomiendo leer este artículo en mi otro blog, Coaching y Emociones, en el que explico paso a paso, cómo gestionar este tipo de miedo. VIDEO 2: Vence el miedo al rechazo

Clave 6. Exprésate libremente Cuando no nos valoramos, nos menospreciamos, creemos que somos peores que otros o no nos merecemos ser felices, en el fondo nos sentimos avergonzados de alguna manera de quienes somos o de cómo somos. Y por esta razón, muchas veces dejamos de hacernos oír, de expresar nuestras opiniones, ideas, de mostrarnos, en defnitiva, tal como somos. Esto tiene mucho que ver con el miedo al rechazo o la dependencia de la aprobación de los demás, como te contaba en el apartado anterior. Pero hacerse oír es muy importante. Las personas con baja autoestima muchas veces parecen invisibles, como me pasaba a mí hace algún tiempo. Me costaba expresar en público mi opinión, temía muchísimo a las críticas y pensaba que la gente me rechazaría si mi opinión no coincidía con la suya. En coaching decimos que es importante salir de nuestra zona de confort, aunque sea muy poco a poco. Dar esos pequeños pasos, crear un primer plan de acción, con sencillas tareas que cumplir para demostrarnos que no hay nada terrible en hacer eso que tanto miedo nos da. Piensa qué pequeñas acciones pueden llevarte a cambiar tu situación actual. Empieza por dar tu opinión al menos a una persona de confanza o en un grupo reducido de personas, aunque sea una vez a la semana. Expresa tu desacuerdo de forma educada, www.mariamikhailova.com

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aunque al principio te cueste o te parezca forzado. Y si quieres ser una persona más asertiva, te recomiendo este artículo en el que te cuento cómo aprender a ser asertivos. Y también tienes un vídeo en el que te doy claves del coaching para aprender a decir NO sin sentirte culpable: VIDEO 3: Asertividad. Aprende a decir no

Clave 7. Perdónate A veces nuestro verdadero problema de autoestima es que no conseguimos perdonarnos, que vivimos con una especie de culpa muchas veces no reconocida. El sentirnos avergonzados por cómo somos, pedir perdón por no ser perfectos, creer que no nos merecemos conseguir cosas positivas o triunfar, no reconocer nuestros derechos personales... son muchas veces una consecuencia de auto-castigarnos, de sabotearnos, de hacernos la vida todavía más difícil. Librarse de la culpa no es fácil. No es algo que puedas hacer en cuestión de días, semanas o meses. Se trata de conocernos a fondo, de romper nuestras ataduras, de entender que no hay nadie perfecto, que nuestra intención no es mala, sino todo lo contrario: absolutamente todo lo que hacemos en nuestra vida es en realidad por nuestro propio bien. Pero a veces nos equivocamos. Equivocarse es de humanos. El que no se equivoca, no gana. Y ésta es una realidad. 1# Miedo al fracaso Por un lado, puedes revisar tu miedo al fracaso. ¿Qué es el fracaso para ti? ¿Es el fracaso algo realmente terrible? ¿Sabes que las personas más grandes, las que más alto han llegado, que ellos también se han equivocado antes de llegar a donde están ahora? Si el miedo al fracaso mueve tu vida, te recomiendo ver el vídeo que te muestro a continuación. VIDEO 4: Supera el miedo al fracaso

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2# Culpabilidad Pero también puede ser, como te decía al principio, que vivas con esa culpa interna. Muchas veces es inconsciente y absurda, inculcada por una educación rígida, por traumas de la infancia, por falta de amor y cariño cuando eras pequeño, por una familia desestructurada, etc. Puede que sientas que no te permites ser feliz porque no te lo mereces. Si detectas que es tu caso, quiero recomendarte una de las técnicas más potentes que conozco para acabar con esta culpa de una vez por todas. Se llama Carta de amor a ti mismo. Si nunca has realizado este ejercicio, hazlo esta noche sin falta. Escríbete a ti misma, a ti mismo, esta carta de amor, de perdón. Es increíble la sensación que tienes mientras realizas este pequeño acto de amor hacia ti mismo. Y es que nuestro mayor problema con la autoestima es la falta de amor que nos tenemos a nosotros mismos, lo poco que nos apreciamos, lo mal que nos tratamos y lo mucho que nos juzgamos. Escribirte una carta de amor es un ejercicio liberador, transformador. Yo lloré cuando realicé este precioso ejercicio, me di cuenta de lo poco que me amaba, de lo rara que me sentía diciendo cosas bonitas a mí misma... era como dirigirme a la niña que fui, a ese niño interior que todos llevamos dentro. Y estoy segura de que tú también sentirás esas emociones tan intensas y liberadoras.

Clave 8. Crea una imagen positiva de ti mismo Si la autoestima es nuestra imagen interna o autoimagen, una buena forma de sanarla es mejorando esa imagen que tienes de ti mismo. Y este cambio de imagen interna puedes realizarlo mediante un cambio en el lenguaje que empleas para referirte a ti mismo. Pero no sólo debes realizar este ejercicio en voz baja, sino también en voz alta, aprendiendo a hablar bien de ti, tanto a ti mismo como a otras personas. 1# Los otros hablan de ti Te invito a descubrir tus cualidades positivas a través de otras personas. Un ejercicio

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sencillo que puede ayudarte a mejorar tu imagen interna es pedir a tus amigos y familiares que te digan tus fortalezas y aspectos positivos (puedes enviarles un email para que te contesten por escrito, si te sientes incómodo). Es más que probable que te sorprendas con el resultado. 2# Afrmaciones positivas Por otro lado, aprende a hablarte bien a ti mismo, mediante afrmaciones positivas. Utiliza frases sencillas y cortas, siempre en positivo (evita usar el “no” en las frases), repítelas con emoción, mirándote al espejo, como si fueras un actor interpretando un papel determinado. Aunque no te lo creas al principio, aunque parezca forzado, actúa como si... Recuerda que nuestra mente se engaña con mucha facilidad: tanto para lo bueno, como para lo malo. Entrena tu mente poco a poco cada día y no olvides añadirle pasión para obtener un resultado positivo. Si nunca has realizado afrmaciones positivas, puedes ver el siguiente vídeo en el que te cuento cómo lo hago yo (además te doy las claves para realizar el ejercicio de Conciencia Verbal, del que te hablé en los puntos anteriores). VIDEO 5: Crea afrmaciones positivas

Clave 9. Encuentra tiempo para ti Las últimas dos claves tienen que ver con la autorrealización; es decir, con lo que haces por ti mismo. Y es que la autoestima no solo depende de las emociones que sentimos o el lenguaje que empleamos, sino también de las acciones concretas que realizamos por nosotros mismos. Pero aquí también volvemos a encontrarnos con la culpabilidad. Y es que las personas con baja autoestima muchas veces se sienten culpables o se creen egoístas si se preocupan de sí mismas antes que de los demás. Yo viví muchos años con el complejo y el miedo de convertirme en alguien egoísta si anteponía mis intereses a los de mis seres queridos. Incluso ahora, cuando ya lo he superado con creces, de vez en cuando me sobreviene una inquietud extraña a modo de fashback cuando les digo NO a otras personas, especialmente gente cercana, www.mariamikhailova.com

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cuando me piden algún favor. Para sanar la autoestima es vital que aprendas a valorar tu tiempo, tu salud, tu ocio... Y es que tú no has venido a este mundo para darle explicaciones a nadie ni a pedir permiso para ser feliz. Y menos aún has venido aquí a pedir perdón por existir. Has venido a este mundo a disfrutar, a vivir tu propia vida, a seguir tu camino... y tienes todo el derecho a equivocarte, a decir no o a no hacer nada en absoluto. Sólo tú decides cómo y de qué manera vas a vivir tu vida. Respeta tus necesidades. Tu tiempo de desconexión, de ocio. Tu vida social y vida interior. Tus hobbies y afciones. Aprecia las cosas pequeñas. Haz pausas. Encuentra tu Minuto Stop. Escúchate. Relájate cuando lo creas necesario. Y desde luego no pienses que la felicidad, el bienestar y la vida de otras personas dependen de ti y que si no estás, todo se viene abajo. Es vital preocuparte de ti mismo, cuidarte, mimarte... Una idea que puedo sugerirte es algo tan sencillo como apuntar todo aquello que dejas de hacer por ocuparte de otras personas. Haz una lista con esas actividades que te gustaría realizar o probar, acuérdate de tu salud, tu bienestar, tus hobbies. Resérvate unos minutos al día o unas horas a la semana como mínimo para realizar esa actividad placentera o esa pasión o afción que tienes. Cumple con tu propio plan, pase lo que pase. Es tu momento y sólo tú decides cómo quieres disfrutarlo. Para pensar en ti también es importante que te sientas una persona merecedora. Si sientes que éste no es tu caso, te recomiendo ver este vídeo en el que te explico cómo puedes hacerlo: VIDEO 6: Como sentirte merecedor/a

Clave 10. Hazte responsable de tu propia vida La responsabilidad aquí no tiene nada que ver con la obligación. La verdadera responsabilidad personal tiene que ver con el compromiso que tienes contigo mismo. ¿Cumples realmente con tus objetivos, dedicas un tiempo a perseguir tus verdaderos propósitos personales o profesionales? www.mariamikhailova.com

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Una buena forma de aumentar la autoestima es creando un verdadero compromiso contigo mismo. Hacer un plan, una lista con todos esos propósitos importantes que no logras cumplir y... cumplirlos. En lugar de aplazarlos, en lugar de pensar que tampoco son tan vitales, que ya habrá tiempo, en vez de poner siempre en el último lugar lo verdaderamente importante, empezar a llevar a la práctica esas pequeñas acciones que son realmente importantes para ti. ¿Pero qué ocurre cuando no sabes qué es eso tan importante en tu vida? Aquí llegamos a uno de los niveles más profundos de tu personalidad: se trata de tu misión en la vida o tu propósito vital. Saber quién eres, a dónde te diriges, vivir y trabajar con motivación, con sentido...siendo una persona consciente, responsable de su vida es vital para tu autorrealización y autoestima. Por desgracia hay muchas personas que viven en la queja, que creen que no son felices por alguna razón externa, que consideran que la felicidad llegará cuando... (y aquí puedes poner lo que quieras). Sin embargo la felicidad no llega mañana, la felicidad es hoy. Es ser conscientes y entender para qué estamos aquí, qué sentido tienen nuestras acciones, para qué, al fn y al cabo, nos levantamos cada mañana. Por eso es importante no estancarnos, sino movernos, buscarnos, crecer, aprender, equivocarnos y aprender de los errores, levantarnos y seguir avanzando. Esto es pasión. Esto es vida. Motivación. Sentido. Conciencia. Pero puedes decirme: todo esto suena muy bonito pero... ¿y si no sé cuál es esa pasión, eso que me mueve, eso que podría llenar de sentido mi vida? Mi respuesta es simple. Busca. Investiga. Lee. Fórmate. Aprende cosas nuevas. Apunta lo que te gusta, lo que de verdad te motiva. Encuentra un propósito a tu vida, a tus acciones. Aprende a quererte, a respetarte, a escucharte, a hacerte caso. A cuidar tu cuerpo y a cuidar tus emociones. Te dejo con un párrafo de Borja Vilaseca, experto en desarrollo personal que es para mí una referencia: «La verdadera autoestima es sinónimo de humildad y libertad. Es el colchón emocional sobre el que construimos nuestro bienestar interno. Y actúa como un escudo protector que nos www.mariamikhailova.com

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permite preservar nuestra paz y  nuestroequilibrio independientemente de cuáles sean nuestras circunstancias. Los flósofos contemporáneos lo llaman "conseguir el éxito más allá del éxito". Dicen que cuando una persona es verdaderamente feliz, no desea nada. Tan sólo sirve, escucha, ofrece y ama.»

Recuerda que en este mismo instante ya lo tienes todo: eres una persona enormemente valiosa, que vale por el mero hecho de existir, independientemente de tus triunfos o resultados. Sólo es cuestión de que lo asimiles, lo hagas tuyo y lo conviertas en tu lema. Como cierre a esta primera parte del curso, te recomiendo ver este vídeo práctico en el que te comparto 7 Claves para Aumentar tu Autoestima: VIDEO 7: Siete claves para aumentar tu autoestima

PARTE 2: LA AUTOCONFIANZA Muchos nos preguntamos: ¿es lo mismo autoestima que autoconfanza? ¿En qué se diferencian? Y sobre todo, ¿debo potenciar mi autoestima o autoconfanza o ambas? Normalmente, si tienes una baja autoesitma, es muy probable que también tengas una baja autoconfanza. Y es así porque si no te amas ni te valoras, tendrás creencias negativas asociadas a ti mismo, especialmente en cuanto a tus capacidades. Pero no siempre ocurre así.

Diferencias entre Autoestima y Autoconfanza Como has podido ver en los ejercicios anteriores, la autoestima viene de la autovaloración que hacemos de nosotros mismos: imagen propia, aceptación y amor a uno mismo, sentir que tengo valía. Y además, no tenemos la misma autoestima en todos los ámbitos de nuestra vida. En el ámbito familiar, por ejemplo, podemos tenerla baja, porque además es uno de los ámbitos que infuyen directamente en nuestra autoestima, www.mariamikhailova.com

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ya que es ahí donde ésta se origina. En cambio en el laboral, podemos sentirnos por el contrario muy valorados, ya que nos sentimos grandes profesionales. Como ves, estoy empleando la palabra “sentirse” o incluso “ser”, porque la autoestima es una cualidad muy importante, genérica, que incluso dará lugar a una mayor o menor autoconfanza, aunque no siempre. La autoconfanza tiene que ver con nuestras capacidades, con aquello que conseguimos “hacer”. Aquí está más el aspecto de habilidad, de realizar determinadas acciones. Confío o creo en mí para hacer o conseguir esto o lo otro. La autoestima en cambio no tiene que ver tanto con qué hago bien o mal o qué sé o no sé hacer, sino con cómo soy o me siento conmigo mismo.

Esencia vs. Competencia 1# Autoestima: Esencia, Ser, Merecimiento La autoestima es básica, sin ella nuestra vida no tiene base o al menos no es una vida completa. La autoestima no necesita de razones, demostraciones... es como su nombre indica: amor, amor a uno mismo. La autoestima va más con el verbo "ser" y "merecer". Sí, creo que soy valioso, pero no puedo —y sobre todo, no tengo por qué— demostrar mi valía, la valía es algo más intrínseco, más esencial. El mero hecho de que exista me hace sentir valioso. Es la raíz de mi ser, de mi por qué en el mundo. 2# Autoconfanza: Hacer, Capacidad, Competencia Pero la autoconfanza es también vital y la única forma de demostrarnos que sí podemos hacerlo es haciéndolo, pasando a la acción. Uno de los pilares de la autoconfanza es la competencia: creo que puedo, creo que sé y mi creencia es sincera, no es inventada ni forzada. Si veo que puedo, me lo acabaré creyendo. A continuación voy a mostrarte 2 ejemplos contrarios, de forma que puedas ver más claramenrte

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Alta autoconfanza / Baja autoestima Por ponerte algunos ejemplos, imagínate al tipo "malo" de películas de acción: un tío que en apariencia es muy seguro de lo que hace, no duda, va directo al grano. O un ejemplo más cercano: un vendedor excelente, capaz de vendernos la moto. ¿Signifca esa confanza que tienen que también son personas que se valoran completamente? No tiene por qué. Puede coincidir pero puede que el tipo duro en el fondo sea duro porque no sabe mostrar sus sentimientos y ha tenido una infancia difícil y sin amor, o el comercial exitoso lo sea sólo en el trabajo, pero en el fondo no es feliz y tiene problemas de relaciones o con su familia. Muchas personas narcisistas o exitosas en el trabajo o incluso los llamados "workaholics" esconden a través de su actitud segura en lo laboral una baja autoestima, traumas de la infancia, difcultades de relacionarse con la familia, pareja o hijos, no tienen amigos y se refugian en el trabajo para no enfrentarse a la falta de amor propio o malas relaciones personales.

Alta autoestima / Baja autoconfanza Y pensemos también en un caso contrario. Personas con buena autoestima pero baja confanza. Es un caso menos típico, porque normalmente la autoestima alta da lugar a mayor confanza en uno mismo. Aunque como decía más arriba, no somos iguales en todos los ámbitos de nuestra vida. Imagínate por un momento que cambias de trabajo o incluso cambias de profesión, como me pasó a mí hace unos años. ¿Tendrás mucha autoconfanza desde el principio? Es probable que te sientas algo confuso, inseguro, sin saber qué pasos dar... a pesar de que te valores plenamente. Por dentro, tu voz interior te dice: vales mucho, puedes hacerlo bien. Pero al mismo tiempo esa otra voz saboteadora te susurra: pero esto es nuevo para ti, aún no eres lo sufcientemente bueno...

Las bases de la autoconfanza La autoconfanza se basa en 3 aspectos:

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Sinceridad (con uno mismo y con los demás). Se trata de que seas lo más honesto contigo mismo, porque cuando tratamos de aparentar lo que no somos o hacer algo que no sabemos o se nos da mal, nos sentimos incómodos y mostramos esa inseguridad hacia fuera. Una de las claves que me ayudó muchísimo para potenciar mi autoconfanza, en mis primeras charlas, fue decir al público desde la humildad que era mi primera o mi segunda vez hablando a un auditorio, por lo que me sentía nerviosa. Podrás imaginar que esto generó mucha conexión con las personas y además yo me quité un peso de encima. En cambio, si tratara de aparentar que soy una oradora consumada, esto me haría sentir incómoda porque sentiría que me faltaba naturalidad.

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Competencia (sé cómo hacerlo). Esta es la parte esencial de la confanza en uno mismo. Existen cuatro niveles de la competencia, según tu grado de conocimiento o desconocimiento de una materia o actividad en concreto: •

Incompetencia inconsciente: cuando no soy consciente de que no sé hacer algo, puesto que ni lo he probado nunca ni he pretendido hacerlo. Por ejemplo, si nunca has hablado en público ni te lo has planteado, no eres consciente de que no sabes hacerlo.

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Incompetencia consciente: se trata de saber que hay algo que no sabes, por ejemplo, hablar en público. Reconoces que no tienes las bases porque nunca has aprendido a hacerlo. El problema es que por desgracia, mucha gente que sí sabe hacer algo (por ejemplo se han formado como coaches y tienen 40 horas de práctica), se autosabotean creyéndose incompetentes, porque tienen unos estándares de calidad excesivamente altos, al compararse con otros profesionales que les llevan años de ventaja.

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Competencia consciente: cuando has aprendido algo nuevo y ya sabes cómo hacerlo, pero todavía te cuesta. Es lo normal al principio, como por ejemplo cuando te sacas el carnet de conducir. Ya sabes conducir un automóvil, pero tienes que prestar la máxima atención a todos los detalles, por lo que hacerlo te exige un gran esfuerzo. Es una etapa imprescindible al inicio de cualquier práctica, por lo que no debes avergonzarte de no ser un pro, sino seguir practicando. Mucha gente se desespera en este punto o lo confunde con la www.mariamikhailova.com

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incompetencia consciente, como lo contaba en el párrafo anterior. •

Competencia inconsciente: esta es la etapa fnal de un aprendizaje. Cuando ya dominas algo, de modo que no eres siquiera consciente de cómo lo haces, te sale natural, sea hablar en público con soltura, conducir un coche o realizar sesiones de coaching, de manera fuida y sin pensar en qué pasos debo dar ahora. Obviamente incluso la competencia inconsciente tiene sus fases. Y no siempre equivale a excelencia. Pero lo importante es que observes dónde estás tú con respecto a eso que te genera falta de confanza. Recuerda que es importante ser sincero contigo mismo y sobre todo no exigirte lo que no puedes dar. Si estás en las primeras fases del aprendizaje, te en cuenta de que si persistes, llegarás a la última. Pero si te autosaboteas constantemente no darás el paso y te quedarás donde estás, o peor aún, abandonarás.

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Credibilidad. Aquí se trata de que los demás crean que tengo capacidad y autoridad, pero sobre todo que yo me lo crea. La parte de creer que puedes, que eres capaz y competente es imprescindible cuando hablamos de la autoconfanza. Esto es algo que va de dentro hacia fuera. A todos nos ha pasado conocer a alguien y de repente creer que lo que dice es cierto, no porque sepamos a ciencia cierta de que es un experto en el tema, sino por la seguridad que nos ha transmitido con sus palabras. Y también puede suceder que un gran experto que titubea al hacer una charla, que no se cree capaz... hace que un mensaje potente no llegue al auditorio, porque no transmite autoridad y no resulta creíble. Por eso es tan importante desarrollar la autoconfanza. Una frase muy poderosa que resume a la perfección este aspecto pertenece a Henry Ford: “Tanto si crees que puedes como si crees que no puedes, tienes razón.”

10 Claves prácticas para conseguir Confanza En este capítulo vas a ver que muchos de los ejercicios se parecen a los que vimos en las www.mariamikhailova.com

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claves para potenciar tu autoestima. Y es que en realidad trabajamos con aspectos muy similares entre sí, aunque la autoestima esté más enfocada a la esencia y amor propio, mientras que la confanza tiene un enfoque más puesto en la acción. Así que no te sorprendas que un mismo ejercicio pueda valerte para trabajar dos aspectos al mismo tiempo. Y es que tanto la autoestima como la autoconfanza están muy relacionadas entre sí y al potenciar una, potencias la otra al mismo tiempo. Así es como me sucedió a mí. Al conseguir resultados, me valoraba más, pero al mismo tiempo, al valorarme más, conseguía mejores resultados.

Clave 1. Descubre tus creencias limitantes En primer lugar detecta qué pensamientos e ideas te hacen sentir inseguro. Y es que todo empieza en nuestro pensamiento, hasta las emociones que sentimos nacen de cómo interpretamos la realidad. Aquí te recomiendo parar, tomar una profunda respiración, para observar cómo piensas, qué palabras o pensamientos limitantes se suceden en tu mente cuando piensas que no puedes o no te sientes capaz de hacer algo, potenciando con ello los miedos y dudas. Después haz una lista con todas esas frases limitantes y obsérvalas con objetividad.

Clave 2. Desafía tus viejas creencias Cuando hayas detectado las creencias que generan en ti un estado de inseguridad, es el momento de desafarlas y poder cambiarlas. Porque a nuestra mente no le gusta el vacío: necesita rellenarlo con algo. Para el cambio de estas creencias puedes utilizar el vídeo que te he propuesto en el capítulo “10 claves para potenciar tu autoestima” o seguir esta otra técnica, más directa, basada en “The Work” de Byron Katie: Primero hazte esta pregunta: ¿es realmente cierta esta creencia?, ¿puedes estar segura al 100% de que esta creencia es totalmente real? Lo típico es que te des cuenta de que www.mariamikhailova.com

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no puedes estar seguro al 100% de tus pensamientos, opiniones, pues vienen y van, pueden cambiar dependiendo de tu estado de ánimo, situación concreta, etc. • Ahora responde con total sinceridad: ¿cómo eres y cómo actúas cuando crees que esta creencia es cierta? ¿Te gusta esa actitud? Anota con todos los detalles cómo eres y actúas con esa creencia. • A continuación pregúntate: ¿quién serías sin esa creencia? ¿Cómo actuarías, pensarías, serías si esta creencia no formara parte de ti? No tengas prisa, cierra los ojos y permítete un tiempo para refexionar. Cuando lo tengas, anótalo. • Y por último, trata de recordar si alguna vez actuaste sin esa creencia. Tal vez en otro momento o en relación a otros ámbitos de tu vida o puede que en tu infancia o adolescencia. Aquí lo importante es darte cuenta de que si alguna vez actuaste sin miedos, sin esa creencia que te limita, es que ya tienes ese potencial en ti. • En caso de que no logres detectar ese estado, no pasa nada. Puedes recurrir a ejemplos de otras personas: tanto cercanas a ti como famosos o actores interpretando a algún personaje, y trata de observar cómo actúan, cómo piensan, qué cosas se dicen o cómo sienten cuando se comportan como personas seguras y poderosas.

Clave 3. Crea tus nuevas creencias Esto lo consigues creando tus nuevas afrmaciones positivas. Porque en realidad las afrmaciones son frases que mediante repetición e intensidad se convertirán tarde o temprano en tus creencias. Ahora simplemente escribe creencias contrarias a las limitantes. Si tu creencias anterior es, por poner un ejemplo, “no soy capaz de hablar en público”, puedes sustituirla por una creencia que diga algo así como “si de verdad lo deseo, practico y doy lo mejor de mí misma, seré capaz de hablar en público con éxito”. Recuerda que no sólo tienes que escribir o pronunciar una sola vez estas nuevas creencias o afrmaciones, sino practicarlo en voz alta todos los días, a ser posible con emoción, sintiendo que la frase que pronuncias es cierta, aunque te parezca que estás actuando.

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Clave 4. Cuida tu lenguaje Una de las cosas que tienes que empezar a hacer desde ya es cuidar no sólo tus pensamiento y creencias, sino aquello que dices en voz alta, especialmente a los demás. Si te pasas el día diciendo “soy una persona insegura, no creo en mí misma, no me siento capaz...” estás potenciando las creencias negativas y destruyes todo el trabajo realizado a través de las afrmaciones. Simplemente deja de repetir esas frases y cada vez que tengas ganas de pronunciarlas, utiliza tus nuevas afrmaciones. No expandas ni alimentes lo negativo, no le des poder. Para hacerte consciente de tus voces negativas y ser capaz de cambiarlas por positivas, te recomiendo seguir este ejercicio en vídeo llamado Conciencia Verbal. VIDEO 8: Conciencia verbal

Clave 5. Fíngelo hasta que se haga real "Fake it until you make it" es una expresión inglesa que signifca algo así como “fíngelo hasta que se convierta en realidad”. ¿Y sabes por qué te propongo esto? Porque tu mente no distingue entre lo real y lo imaginario. Por ejemplo, cuando tienes miedo a hablar en público, lo que ocurre es que tu mente está percibiendo un peligro muy grande, como si estuviera visualizando a un león a punto de devorarte, y, por tanto, reacciona de manera exagerada como si el león fuera a atacarte de verdad. Pero lo cierto es que no existe ningún peligro mortal y nadie te va herir físicamente. Este es el poder de nuestra mente, por lo que podemos usar esa cualidad que tenemos de imaginar algo y creer ciegamente en ello. Podemos reeducar nuestra mente a nuestro favor. Para ello, utiliza las afrmaciones que has creado, escríbelas, cuélgalas en un lugar visible y repítelas todos los días hasta que las sientas reales y creas que son más verdad que las anteriores. Eso sí, no olvides hacerlo con emoción e intensidad, te recomiendo actuar o imitar esas emociones al principio como si fueras un actor o actriz. Al cabo del tiempo tu mente acabará por aceptar tus nuevas creencias.

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Clave 6. Sal de tu zona de confort Tu confanza se va generando y potenciando poco a poco, a través de tus pensamientos, tus emociones y tus acciones. Cuanto más practiques algo, más fácil podrás dominarlo. Lo primero es cambiar tu pensamiento mediante creencias y afrmaciones nuevas. Después, creer en ellas. Pero falta algo más para convencer a tu mente: acciones. Demuéstrale a tu mente que puedes hacerlo. Puedes empezar poco a poco, creando pequeños retos y saliendo paulatinamente de tu zona de confort. De este modo, si lo que te da inseguridad es conocer gente nueva, puedes empezar por conocer gente por internet, a través de blogs, foros, grupos... Si por ejemplo te apuntas a una actividad o un viaje corto donde no conoces a nadie, al fnal acabarás conociendo a alguien. Pero tienes que ir provocando esas situaciones. Precisamente porque te dan miedo, ahí es donde está tu crecimiento y la expansión de tu autoconfanza.

Clave 7. Exprésate tal como eres Existen además dos aspectos indispensables para generar confanza que ya conoces: son la auto-aceptación y la autoestima. Si te fallan estos aspectos, tu confanza irá decayendo. Por eso es tan importante amarte, sentirte orgulloso de quién eres, amar lo que haces y hacer lo que amas. Personalmente aumenté bastante mi confanza al potenciar mi autoestima. De ser una chica tímida, siempre en segundo plano, poco a poco comencé a expresar mis propias ideas, que antes me daba miedo desvelar. Porque cuando te amas, te valoras, no necesitas que otros te aprueben, que te den amor, ya que tú misma te vas dando amor y aprobación.Para este apartado, te recomiendo hacer una lista de valores importantes para ti, tus pasiones, tus ideales... No dejes de formarte, leer y aprender más sobre aquello que le da sentido a tu vida. No tienes por qué hacerlo con todos, pero puedes poco a poco dar a conocer tus ideas a ciertas personas de confanza o tu círculo de amigos o gente con intereses similares. Esto aumentará tu autoestima y la confanza en ti misma.

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Clave 8. Acéptate tal como eres Aparte de expresar tus ideas y reafrmarte en ellas, es importante potenciar tu autoaceptación, como te decía más arriba. Aceptarte es reconocer que no eres un ser perfecto, que tienes tus más y tus menos, que eres humano, al fn y al cabo. Cuando tratas de parecer perfecto o no te perdonas, cuando ves más fallos que virtudes en ti, cuando te comparas constantemente con los demás o buscas que otros te aprueben, acabas generando una personalidad dependiente, débil, poco coherente contigo mismo, y eso a la larga crea mucha inseguridad. La clave aquí es que te des permiso para ser quien eres de verdad, que comiences a conocerte y aceptarte, reconociendo que estás en un camino de crecimiento y que la perfección como tal no existe, es un estándar muy bajo de calidad.

Clave 9. Postura de poder Por último, existe una forma de generar seguridad en ti mismo que es puramente física. Cuando tengas que dar una charla, conferencia, tener una entrevista de trabajo, realizar una reunión con tus clientes, cuando tengas que ofrecer tus productos o servicios... 3-5 minutos antes de esa actividad, resérvate tu tiempo, ve a un lugar reservado (puede servirte incluso un baño público), y realiza este poderoso y sencillo ejercicio. Ponte de pie, con la espalda recta y las piernas ligeramente separadas, para sentir que estás pisando el suelo de manera frme. Lleva tus manos a los lados de tu cintura, abre el pecho y toma una profunda respiración. Levanta la barbilla e imagina que eres un héroe que está a punto de salvar a su gente. Siente esa fuerza, ese poder, esa seguridad, esa ausencia del miedo. Sonríe si quieres, eso te ayudará a relajarte, pero al mismo tiempo mantente frme, respirando despacio. Harás este ejercicio mucho más potente si añades a esta postura tus afrmaciones poderosas, aunque no las digas en voz alta, puedes repetirlas por dentro, mientras mantienes la postura y sigues respirando con tranquilidad...

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Clave 10. Anclaje para conseguir Confanza Y para fnalizar, te recomiendo ver este vídeo en el que he creado un Anclaje para generar Confanza a través de una meditación y visualización guiada. Es el vídeo más visto de mi canal en Youtube y te lo dejo por aquí. Se trata de un poderoso ejercicio de la PNL que puedes realizar tantas veces cuantas desees hasta que logres crear un estado de seguridad y tranquilidad interna. VIDEO 9: Anclaje para conseguir confanza

BONUS: Autoestima y Confanza según el Coaching Estratégico Como bonus a este curso express, he querido añadir un ejercicio extra, parte del Coaching Estratégico. Ejercicio válido tanto para potenciar tu autoestima como autoconfanza. Este ejercicio es parte de mis programas individuales con clientes reales, por eso he querido incluirlo aquí, porque es una manera de reaccionar y cambiar un estado que no nos satisface pero que a su vez nos cubre alguna de nuestras necesidades y nos proporciona benefcios invisibles a primera vista.

Paso 1. La intención positiva de tu baja autoestima/confanza Tanto una autoestima baja como una falta de confanza en uno mismo, si se mantiene en nuestra vida durante un tiempo prolongado, y si, por mucho que tratemos de cambiar la situación, no conseguimos hacerlo, es que hay una intención positiva o benefcio oculto detrás. Te pongo un ejemplo: cuando creo que mi autoestima es baja, cuando me lo repito, cuando subrayo con mis acciones o más bien la falta de acciones esa ausencia de autoestima o confanza, lo que consigo es quedarme donde estoy. Así me pasaba a mí durante años: me repetía que era insegura cada vez que me tocaba www.mariamikhailova.com

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hablar en público, y con ello potenciaba mi falta de acción, quedándome cómoda en mi zona de confort tan conocida. Según la programación neurolingüística, toda acción, por negativa que parezca, tiene siempre una intención positiva.Responde con total sinceridad: ¿cuál es la intención positiva de mantener una baja autoestima o una falta de confanza? Probablemente quedarte en tu zona de confort, no avanzar, no tener que hacer cosas nuevas que te dan miedo.

Paso 2. La falta de autoestima es un problema de seguridad Según el coaching estratégico, la falta de autoestima es siempre un problema de seguridad. Es decir, un problema que te mantiene en tu zona de confort y te protege de enfrentarte a problemas reales. Esos problemas reales a los que me refero son los problemas buenos y por tanto, problemas de calidad. Si quieres saber más sobre los 2 tipos de problemas que existen, aquí tienes el link a través de este vídeo donde lo explico con todo detalle, poniendo de ejemplo la baja autoestima. VIDEO 10: Problemas de calidad y de seguridad

Así, te puedes dar cuenta de que los problemas de seguridad son algo que mantienes a voluntad (aunque obviamente de manera inconsciente), porque te convienen. Duele verlo así, porque es más fácil pensar “pobrecita de mí, que tengo baja autoestima”, como yo misma me decía antes. Y resulta que si tenía ese problema de la autoestima y no lo conseguía solucionar, por más libros que leía o ejercicios que realizaba, si no conseguía solucionarlo era porque me convenía seguir teniendo una baja autoestima. Porque mientras tuviera la autoestima o confanza bajas, tenía la excusa perfecta para no salir de mi zona de confort, reinventarme, emprender, dar charlas, escribir un blog, enfrentarme a la opinión ajena...

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Paso 3. Haz una lista con cosas que te dan miedo Por eso, siguiendo el tema que acabo de exponerte, te voy a pedir que hagas una lista de cosas que podrías hacer si tuvieras autoestima y confanza en ti misma. Y no te cortes, trata de hacer esa lista extensa y detallada. No tengas prisa y piensa en todas esas acciones que no te atreves a realizar por tu falta de confanza o autoestima. Seguramente tu lista te produce escalofríos, te da miedo, por eso preferes estar quejándote de que no te quieres lo sufciente, que no crees en ti antes que pasar a la acción y crear esa vida que deseas tener. Cuando completes la lista, mírala con objetividad. Pregúntate con sinceridad: ¿qué acciones de esa lista puedes poner en marcha hoy mismo? ¿Puede que se trate de apuntarte al gimnasio, hablar con tus padres o simplemente ir sola a ese café que tanto te gusta? No empieces por lo difícil, comienza por la acción más simple, la que te cueste menos y verás que al fnal no pasa nada. Cuando la acción esté completada, celébralo con un pequeño premio o cuéntale a alguien cercano que has hecho algo que te daba miedo. Tu autoestima y confanza en ti sumará un punto o varios, y de eso se trata. Y es que pasar a la acción es fundamental para aumentar tu confanza y autoestima. Se trata de demostrarte a ti misma con acciones concretas que tú puedes, que tú vales, que todo está en tus manos.

Paso 4. Deshazte de la autocompasión En una de mis sesiones de coaching con una de mis clientes, descubrimos que la falta de autoestima está muy ligada a un sentimiento de autocompasión o pena por uno mismo. Eso suele suceder en momentos de comparación con otras personas a las que en apariencia que les van muy bien las cosas. Si te comparas con esas personas supuestamente felices y perfectas, inmediatamente te sientes inferior a ellas y eso potencia tu ya de por sí baja autoestima. Ellos son los exitosos, seguros y todo les va bien, mientras que a ti te va todo mal y la vida es cruel e injusta contigo. Incluso puede suceder que estés de alguna manera recreándote en la autocompasión, www.mariamikhailova.com

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saboreando el amargor de sentirte menos, de ser diferente a los demás, ellos tan “perfectos”, tan “felices”, con sus vidas siempre “perfectas”...Cuando la realidad es que no existe nadie siempre feliz, nadie es totalmente perfecto, y todos tenemos nuestras difcultades y retos diarios, aunque no sea así en apariencia. Si alguna vez te ha pasado, cuidado, porque probablemente tu baja autoestima, tu falta de confanza y la autocompasión te están cubriendo algunas de tus necesidades primarias materiales: • Seguridad. Por ejemplo, sentir autocompasión o creer que eres peor que el resto te mantiene en tu zona segura, porque es algo que conoces, es un estado al que estás acostumbrado y sentirlo te es familiar. • Amor o Conexión. Es posible que ese estado también cubra tu necesidad de amor. Y es que solemos confundir el amor con pena. Si alguien me da pena, es una manera de mostrarle mi cariño. La necesidad de amor es una de las necesidades principales del ser humano. No podemos vivir sin sentir amor. Y cuando no somos capaces de darnos amor (falta de autoestima), lo solemos buscar fuera, en otros (necesidad de aprobación de los demás, relaciones dependientes...). Pero también podemos tratar de expresarnos amor sintiendo pena de nosotros mismos. Por supuesto no es la mejor manera de amarnos, pero la mente, en un intento desesperado de sentir el amor, es capaz de agarrarse a lo que sea. • Importancia. La necesidad de importancia es muy interesante. Se trata de sentirnos especiales, diferentes, reconocidos, originales... Si por ejemplo crees que nadie te ama, si crees que no vales para ser amado, si eres alguien inseguro y solitario, puedes llegar a sentir que esto te hace diferente al resto de las personas “normales” y por tanto te hace más especial. Obviamente no lo piensas de manera consciente, pero de alguna forma te sientes diferente al resto por ser alguien incomprendido, alguien raro, alguien especial. Si quieres descubrir en profundidad cuáles son las 6 necesidades humanas (4 materiales y 2 espirituales), te recomiendo ver este vídeo del coaching estratégico en el que lo explico con detalle: VIDEO 11: Las 6 necesidades humanas

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Paso 5. Enfádate contigo ¿Suena contradictorio, verdad? ¿Desde cuándo enfadarse es positivo? En realidad, todas las emociones son positivas, porque todas nos traen un mensaje y nos impulsan a una determinada acción. En este paso pregúntate: ¿qué es lo contrario a la autocompasión, la pena o lástima de ti misma? Probablemente la valentía, la fuerza, el coraje... ¿no es cierto?¿Qué tal si en lugar de crear lástima, creas coraje? Para pasar a la acción, desde un estado pasivo, necesitas algo que te espabile, que te haga saltar de tu sitio. Necesitas rebelarte, enfadarte contigo mismo, decir “¡basta ya!” Para generar ese enfado con tu situación, esa situación que en realidad sólo tú estás perpetuando, pregúntate qué cosas estás dejando fuera de tu vida por tener esa inseguridad y esa falta de autoestima: ¿Un trabajo soñado? • ¿Dedicarte a tu pasión? • ¿Tener la pareja que te mereces? • ¿O tal vez dejar una relación tóxica que te destruye por dentro? • ¿Ganar el dinero que te mereces y tener la vida que quieres? • ¿Tener una relación sana con tu familia, tus hijos, tu pareja? • ¿Viajar a los lugares que sueñas y no te atreves por miedo a hacerlo a solas? • ¿A quién le pertenece vida? ¿Quién podrá vivirla por ti? • ¿Cómo será tu día a día si no cambias nada ahora, si te quedas donde estás por miedo, por la inseguridad, por no sentirte merecedor? • ¿Quién tiene derecho a aprobarte, a decirte cómo debes vivir? • ¿Quién va a juzgarte cuando cumplas 80, 90, 100 años y te queden los últimos minutos de tu vida? ¿Qué te preguntarás entonces? ¿De qué te arrepentirás? • Y sobre todo, responde con honestidad, ¿quién tiene el poder de cambiar tu vida ahora? ¿Quién? ¿Tus padres, tu pareja, tus hijos, tu jefe, tus amigos, tu psicólogo, tu coach? ¿Quién es la única persona que podrá ayudarte a vivir como te mereces vivir?

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No vale leer de pasada estas preguntas, bastante obvias, por otro lado. Lo que vale aquí es responderlas en voz alta, llorar, enfadarte, gritar, saltar y prometerte que desde hoy vas a pasar a la acción y vas a hacer lo que sea que esté en tu mano para amarte, porque eres inmensa, eres inmenso. Porque eres un ser lleno de luz, eres amor, pasión, fuerza y creatividad... ¿De verdad vas a conformarte con tan poco? ¿De verdad?

Paso 6. Tú y sólo tú estás perpetuando tu baja autoestima Así de duro es el coaching estratégico. Porque si no te ayudan los cambios de creencias, afrmaciones y acciones diarias (porque posiblemente no las lleves a cabo), entonces no queda más remedio que ir por las malas. Así es como trabaja el gran motivador y coach internacional, Tony Robbins. Robbins no se anda con chiquitas, no te comprende y te entiende, no te da tu tiempo para que te lo pienses y decidas si quieres cambiar. Él te suelta las cosas como son y te hace sentir mal muchas veces, para que reacciones y te des cuenta de una vez que todo el poder está en ti, que puedes cambiar ahora mismo si de verdad lo deseas. Según este coach las emociones las creamos en base a 3 factores: enfoque, lenguaje y fsiología. Juntos estos 3 factores dan lugar a lo que él denomina Triadas. Es decir, somos nosotros los que de manera inconsciente creamos nuestros estados emocionales, entre ellos la baja autoestima e inseguridad. En el vídeo que te muestro a continuación hablo sobre cómo generamos emociones: VIDEO 12: Cambia tu estado emocional

Ahora te desgloso esos 3 factores a la hora de generar o “hacer”, como lo llama Tony Robbins, tu baja autoestima o falta de confanza. 1# Enfoque. Si quieres crear una buena autoestima, tienes que enfocarte en tus fortalezas, tus valores, tus cualidades, tus virtudes... Es decir, debes enfocarte en lo que ya tienes y no en lo que falta o tus defectos (por ejemplo, en tus miedos o inseguridad). Debes llevar tu atención y energía a valorarte, amarte y respetarte tal como eres,

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independientemente de tus resultados. Ya eres perfecto y merecedor por el mero hecho de ser. 2# Lenguaje. Eso ya lo he repetido a lo largo de este curso: es vital cuidar tu lenguaje porque tu lenguaje crea tu realidad. Procura emplear un lenguaje positivo, amable contigo mismo, incluso si no te salen las cosas o te equivocas. Recuerda el poder de las aframaciones: tu mente se cree todo aquello que te dices. Si sientes que aún no eres muy seguro de ti mismo, no digas “soy inseguro y todo me sale mal”, sino “cada día trato de generar más confanza en mí mismo, las cosas irán saliendo poco a poco”. ¿Ves la diferencia? El primer decreto es como una puerta cerrada: soy así y no hay nada que hacer. El segundo, en cambio, abre la puerta hacia la esperanza y eso te motiva. 3# Fisiología. Esto ya lo vimos más arriba, cuando te hablaba de la postura de poder. Y es que un cambio externo, físico, infuye también en tu sensación de autoconfanza y amor propio. Si observas a una persona con buena autoestima y otra insegura, verás que su cuerpo es diferente: postura, gestos, mirada, la espalda, la voz, la sonrisa... Las personas que se quieren a sí mismas, se cuidan, se valoran, se preocupan por sí mismas en primer lugar (y si eso te parece egoísta, deberías revisar tus creencias con respecto a qué es egoísta). La PNL nos dice que para lograr éxito en algún área de nuestra vida, tenemos que imitar casos de éxito, o sea, a las personas de éxito. ¿Cómo se mueven, cómo hablan, qué hacen a diario? Observa a esas personas, sean de tu entorno cercano o personalidades conocidas y trata de modelarlas. Verás que poco a poco tu cuerpo también cambiará y generará pensamientos y emociones nuevas. Camina más erguido, sonríe más, no te tomes tus problemas tan en serio, disfruta con los pequeños retos diarios, celebra tus triunfos...

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Despedida Antes que nada, quiero darte la enhorabuena para llegar al fnal de este mini-curso o masterclass. He tratado de condensar el máximo de mi conocimiento para ti en este curso. He querido ofrecerte no una sino más de 20 claves diferentes para potenciar tu autoestima y confanza desde distintos puntos de vista. Ahora te toca a ti. Lo cierto es que sólo tú puedes conseguir resultados de verdad en tu vida. Yo como coach puedo mostrarte el camino, puedo ofrecerte alternativas, herramientas, técnicas, inspirarte a través de mi propio proceso de cambio, pero sólo de ti depende el poder cambiar, sólo si de verdad lo deseas y te propones conseguirlo. Recuerda que tienes un poder creador ilimitado. Somos dueños de nuestra vida, no víctimas. Te deseo muchísima suerte en este bello camino. Y si deseas saber más sobre cómo obtener mi ayuda, aquí tienes mi blog: www.mariamikhailova.com

Un fuerte abrazo, María Mikhailova, Coach Estratégica

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