O DIÁRIO DE JULIETTE

SAVE OFFLINE

JULIETTE’S JOURNAL O DIÁRIO DA JULIETTE

Livro escrito por Tahereh Mafi Tradução por Layla Magalhães

SHATTER ME SERIES – SÉRIE ESTILHAÇA-ME

Estilhaça-Me (#1) Destrua-Me (#1.5) Liberta-Me (#2) Fragmenta-Me (#2.5) Incendeia-Me (#3) Restore-Me (#4) Sem título (#5) Sem título (#6)

Continuo pensando que preciso me manter calma, que tudo isso está na minha cabeça, que tudo ficará bem e alguém vai abrir a porta agora, alguém vai me deixar ir embora daqui. Continuo pensando que isso vai acontecer. Continuo pensando que isso tem que acontecer, porque coisas como essa apenas não acontecem. Isso não acontece. Pessoas não são esquecidas assim. Não são abandonadas assim. Isso não acontece. Meu rosto está endurecido com sangue de quando eles me jogaram no chão e minhas mãos ainda estão tremendo enquanto escrevo isso. Essa caneta é minha única saída, minha única voz, porque

eu não tenho ninguém mais com quem conversar, nenhuma mente além da minha para me afogar e todos os botes foram levados e todos os coletes salva-vidas estão quebrados e eu não sei como nadar eu não consigo nadar eu não consigo nadar e está ficando tão difícil. Está ficando tão difícil. É como se houvesse um milhão de gritos presos dentro do meu peito mas eu tenho de mantê-los aqui, porque não adianta gritar se você nunca será ouvido e ninguém nunca vai me ouvir aqui. Ninguém nunca mais vai me ouvir novamente. Eu aprendi a olhar para as coisas. As paredes. Minhas mãos. As rachaduras nas paredes. As linhas dos meus dedos. As sombras cinzas no concreto. A forma das minhas unhas. Eu escolho uma coisa e olho para ela pelo que deve ser horas. Eu guardo o tempo na minha cabeça contando os segundos conforme eles passam. Eu guardo dias na minha cabeça escrevendo-os. Hoje é o dia dois. Hoje é o segundo dia. Hoje é um dia. Hoje. Está tão frio. Está tão frio está tão frio.

Por favor por favor por favor Eu comecei a gritar hoje.

É uma coisa estranha, nunca conhecer a paz. Saber que não importa aonde você vá, não há um santuário. Que a ameaça da dor está sempre a um sussurro de distância. Não estou segura trancada nestas quatro paredes, eu não estava segura quando deixei a minha casa, e não pude me sentir segura nem mesmo nos quatorze anos em que vivi lá. O asilo mata pessoas todos os dias, o mundo já foi ensinado a me temer, e minha casa é o mesmo lugar onde meu pai me trancava no meu quarto toda noite e minha mãe gritava comigo por ser uma abominação que ela foi obrigada a originar.

Ela sempre disse que era o meu rosto. Havia algo sobre o meu rosto, ela dizia, que ela não conseguia suportar. Algo sobre meus olhos, o jeito que eu olhava para ela, o fato até mesmo de que eu existia. Ela sempre dizia para eu parar de olhá-la. Ela sempre gritava isso. Como se eu pudesse atacá-la. Apenas pare de olhar para mim, ela gritava. Ela colocou minha mão no fogo uma vez. Só para ver se queimaria, ela disse. Só para ver se é uma mão normal, ela disse. Eu tinha seis anos. Lembro porque era meu aniversário.

Já estou louca? Já aconteceu? Como saberei?

Algumas vezes eu fecho os olhos e pinto essas paredes com cores diferentes. Eu imagino que estou com meias quentes e sentada de frente para o fogo. Imagino que alguém me deu um livro para ler, uma história para me tirar da tortura de minha própria mente. Quero ser alguém diferente em algum outro lugar com alguma outra coisa para preencher minha mente. Quero correr, sentir o vento puxar meu cabelo. Quero fingir que isso é apenas uma história dentro de uma história. Que essa cela é apenas uma cena, que essas mãos não pertencem a mim, que essa janela levaria-me para algum lugar bonito se eu pudesse quebrá-la. Eu

finjo que esse travesseiro está limpo, eu finjo que essa cama é macia. Eu finjo e finjo e finjo que o mundo se tornou tão empolgante por trás das minhas pálpebras que eu não posso mais contê-lo. Mas então meus olhos se abrem e eu sou apanhada na garganta por um par de mãos que não param de sufocar sufocar sufocar Meus pensamentos, eu penso, serão ouvidos em breve. Minha mente, eu espero, será encontrada em breve.

Pergunto-me o que eles estão pensando. Meus pais. Pergunto-me onde eles estão. Pergunto-me se eles estão bem agora, se eles estão felizes agora, se eles finalmente conseguiram o que queriam. Pergunto-me se minha mãe vai ter outro filho um dia. Pergunto-me se alguém será gentil o bastante para me matar e pergunto-me se o inferno é melhor do que aqui. Pergunto-me como meu rosto está agora. Pergunto-me se vou respirar ar fresco novamente. Eu me pergunto muitas coisas. Algumas vezes eu fico acordada por dias contando tudo o que posso encontrar. Conto as paredes, as rachaduras das paredes, meus dedos das mãos e dos pés. Conto as molas na cama, os fios do lençol, os passos necessários para ir e voltar no quarto. Conto meus dentes e os cabelos da cabeça e os segundos que consigo segurar minha respiração. Porém, algumas vezes fico cansada e esqueço que não estou mais autorizada a desejar coisas e encontro-me desejando pela única que eu sempre quis. A única coisa que eu sempre sonhei em ter. Eu desejo um amigo. Eu sonho com isso. Imagino como seria. Sorrir e sorrirem para você.Ter uma pessoa em quem confiar, alguém que não jogaria coisas em mim ou colocaria minhas mãos no fogo ou batesse em mim por eu ter nascido. Alguém que ouviria que fui jogada fora e tentaria me

encontrar, que nunca teria medo de mim. Alguém que soubesse que eu nunca tentaria machucá-lo. Dobro-me no canto desse quarto e afundo minha cabeça em meus joelhos e vou para trás e para frente e para trás e para frente e para trás e para frente e desejo e desejo e desejo e sonho com coisas impossíveis até cair no sono de tanto chorar. Pergunto-me como deve ser ter um amigo. E então pergunto-me quem mais está trancado nesse asilo. Pergunto-me da onde os outros gritos estão vindo. Pergunto-me se eles estão vindo de mim.

Há algo fervendo dentro de mim. Algo que nunca ousei tocar, algo que tenho medo de conhecer. Há uma parte de mim arranhando para se libertar da prisão em que estou, batendo nas portas do meu coração e implorando para ser livre. Implorando para sair. Todo dia eu sinto como se estivesse revivendo o mesmo pesadelo. Abro minha boca para gritar, para lutar, para erguer meus punhos mas minhas cordas vocais estão ausentes, meus braços estão pesados e lentos como se estivessem em cimento fresco e estou gritando, contudo ninguém pode me ouvir, ninguém pode me alcançar e estou presa. E isso está me matando. Eu sempre tive que me fazer de submissa, subserviente, engolindo argumentos, fazendo expressões passivas só para deixar todos se sentirem seguros e confortáveis. Minha existência se transformou em uma luta para provar que sou inofensiva, que não sou perigosa, que sou capaz de viver com outros seres humanos sem machucá-los. E estou tão cansada estou tão cansada estou tão cansada estou

tão cansada e às vezes fico tão brava Eu não sei o que está acontecendo comigo.

Nós tínhamos casas. Antes. De todos os tipos. Casa da história 1. Casa da história 2. Casa da história 3. Nós comprávamos enfeites de jardim e pisca-piscas, aprendíamos a andar de bicicleta sem usar as rodinhas de treino. Nós adquiríamos vidas confinadas dentro das casas da história 1, 2, 3 já construídas, histórias presas dentro de estruturas que nós não podíamos mudar. Nós vivemos nessas histórias por um tempo. Nós seguimos o conto de fadas feito para nós, a prosa fixada em cada metro quadrado de espaço que possuíamos. Nós estávamos contentes com as reviravoltas que apenas redirecionavam levemente nossas vidas. Nós assinávamos em linhas pontilhadas por coisas que não sabíamos que nos importávamos. Nós comíamos coisas que não devíamos, gastávamos dinheiro quando não podíamos, deixávamos de olhar pela Terra que tínhamos de habitar, e desperdiçávamos desperdiçávamos desperdiçávamos tudo. Comida. Água. Recursos. Dentro em pouco os céus estavam cinza com a poluição química e plantas e animais estavam enfermos por causa das modificações genéricas, e doenças enraizavam-se no ar, em nossas refeições, em nosso sangue e ossos. A comida desapareceu. As pessoas estavam morrendo. Nosso império caiu aos pedaços. O Restabelecimento disse que nos ajudaria. Que nos salvaria. Que reconstruiria nossa sociedade. Em vez disso, eles nos rasgou ao meio.



Sinto muito. Eu sinto muito. Eu sinto muito eu sinto muito eu sinto tanto eu sinto muito. Eu sinto muito eu sinto muito eu sinto tanto. Eu sinto muito. Eu sinto muito. Eu sinto muito eu sinto tanto eu sinto muito eu sinto tanto eu sinto muito eu sinto muito eu sinto tanto. Eu sinto muito. Eu sinto muito eu sinto muito eu sinto tanto eu sinto muito. Eu sinto muito. Eu sinto muito eu sinto tanto. Eu sinto muito. Eu sinto muito eu sinto muito eu sinto muito eu sinto tanto eu sinto muito. Eu sinto muito eu sinto muito. Eu sinto tanto. Eu sinto muito. Eu sinto muito eu sinto muito eu sinto tanto eu sinto muito. Eu sinto muito. Eu sinto muito eu sinto tanto. Eu sinto eu sinto muito por favor me perdoe. Foi um acidente. Perdoe-me Por favor, me perdoe

Engula as lágrimas com frequência o bastante e elas vão começar a parecer ácido descendo por sua garganta. É terrível quando você está sentada imóvel tão imóvel tão imóvel porque você não quer que eles vejam você chorar você não quer chorar mas seus lábios não param de tremer e seus olhos estão cheios até a borda com por favor e eu te imploro e por favor e eu sinto muito e por favor e tenha piedade e talvez dessa vez seja diferente porém é sempre o mesmo. Não há ninguém para quem correr e ter consolo. Não há ninguém do seu lado. Acenda uma vela por mim, eu costumava sussurrar para ninguém. Alguém Qualquer um

Se você está aí fora Por favor, me diga que você pode sentir esse fogo.

Essas letras são tudo o que me resta. 26 amigos para contar minhas histórias. 26 letras são tudo o que preciso. Posso costurá-las juntas para criar oceanos e ecossistemas. Posso ajustá-las para formar planetas e sistemas solares. Posso usar letras para construir arranha céus e metrópoles povoadas por pessoas, lugares, coisas, e ideias que são mais reais para mim do que essas 4 paredes. Não preciso de nada além de letras para viver. Sem elas eu não existiria. Porque essas palavras que escrevo são a única prova que tenho de que ainda estou viva.

Algumas vezes eu acho que as sombras estão se movendo. Algumas vezes eu acho que alguém pode estar assistindo. Algumas vezes essa ideia me assusta e algumas vezes a ideia me faz tão absurdamente feliz que não posso parar de chorar. E então algumas vezes eu acho que não tenho ideia de quando comecei a perder minha sanidade aqui dentro. Nada mais parece real e não posso dizer se estou gritando em voz alta ou apenas na minha cabeça. Não há ninguém aqui para me ouvir. Para me dizer que não estou morta.



Ninguém quer um dente-de-leão. Eles brotam em todos os lugares, feios e desafortunados, uma flor mediana nesse mundo desesperado por beleza. Eles são ervas-daninha, as pessoas dizem. São desinteressantes e não oferecem fragrância e há muitos deles, tantos deles, nós não o queremos, os destruam. Dentes-de-leão são um estorvo. Nós desejamos botões-de-ouro, os narcisos, as glórias-dasmanhãs. Nós queremos a azaléia, a poinsétia, o copo-de-leite. Nós os arrancamos de nossos parques e os plantamos em nossas casas e não parecemos lembrar de sua tóxica natureza. Não parecemos ligar que se você chegar bem perto? se você dar uma pequena mordida? A beleza é substituída por dor atada com um veneno que ri em seu sangue, destrói seus órgãos, infecta seu coração. Contudo, colha um dente-de-leão. Pegue um dente-de-leão e faça uma salada, coma as folhas, a flor, a haste. Passe-o em seu cabelo, plante-o no chão e assista-o florescer. Pegue um dente-de-leão e feche seus olhos faça um desejo assopre-o no vento

Assista-o mudar

o mundo.

Ódio. É um veneno, é um soco implacável na garganta, uma injustiça injetada diretamente na sua corrente sanguínea que lentamente paralisa seus órgãos até que você não consegue respirar você não consegue respirar porque a solidão se encheu em suas roupas e você está se arraigando para a morte num canto escuro do mundo e você já está esquecido. Você nunca mesmo foi.

Recolha uma nuvem e puxe-a para baixo e use-a em seu cabelo. Pule para pegar os suaves suaves fios, as mechas de penas; pilhas de tufos de neve velejando pelo ar, algodão doce esticado tão fininho que ele derrete na boca no momento que você tenta prová-lo. A vida é como uma nuvem. Ela vem em um milhão de formas e tamanhos e não oferece garantias, certezas, nenhuma compaixão para o homem que disse ao filho que empinaria pipa hoje, nenhuma consideração com a menina que tinha certeza de que veria o sol hoje, nenhuma promessa para o mundo maçante e os desejos desejos desejos de quem tem muitos hojes.

A vida é assim. Algumas vezes é cheia e fofa e voa livre por aí e algumas vezes é escura e raivosa e soluça soluça soluça raiva e paixão e vingança e retaliação. É agonia É angústia É um presente, uma lição, um lembrete. Porque uma vez que a tempestade tenha passado, uma vez que as lágrimas inundaram os rios e engoliram a terra e lavaram a sujeira os restos a destruição e o apodrecimento, só aí – só então o sol sairá sorrirá para o céu e arriscará brilhar.

Eu conto tudo. Números pares, números impares, múltiplos de dez. Conto os tiques do relógio conto os taques do relógio conto as linhas entre as linhas de uma folha de papel. Conto o ritmo débil de meu coração conto o meu pulso e quando pisco e o número de tentativas que levo para inalar oxigênio suficiente em meus pulmões. Eu fico assim eu permaneço assim eu conto assim até minhas emoções pararem. Até as lágrimas pararem de derramar, até meus punhos pararem de tremer, até meu coração parar de doer. Não há números suficientes.

A solidão é uma coisa estranha. Ela chega se arrastando em você, silenciosa e tranquila, senta-se ao seu lado no escuro, acaricia seu cabelo quando você dorme. Ela se enlaça ao redor de seus ossos, apertando tanto que você quase não consegue respirar, quase não consegue ouvir o pulso acelerado em seu sangue conforme ela sobe pela sua pele e toca os cabelos macios de sua nuca com seus lábios suaves. Ela deixa mentiras em seu coração, deita-se ao seu lado à noite, suga a luz de cada canto. É uma companhia constante, enganchando a mão para puxá-lo para baixo enquanto você luta para ficar em pé. Você acorda pela manhã e pergunta-se quem você é. Não consegue dormir à noite e seu corpo treme. Você duvida você duvida você duvida será que eu será que eu não eu devo por que eu não E mesmo quando você está pronto para abrir mão. Quando você está pronto para se libertar. Quando você está pronto para ser novo em folha. A solidão é uma velha amiga que fica ao seu lado no espelho, olhando-o nos olhos, desafiando-o a viver sem ela. Você não consegue encontrar as palavras para lutar contra si mesmo, para lutar contra as palavras que gritam que você não é suficiente nunca suficiente nunca suficiente mesmo. A solidão é uma companheira amarga, vil. Às vezes, ela simplesmente não larga.

Sou uma ladra. Eu roubei esse caderno e essa caneta de um dos médicos, de um dos bolsos de seu jaleco quando ele não estava olhando, e coloquei os dois dentro de minhas calças. Isso foi um pouco antes de ele ordenar que aqueles homens viessem e me pegassem. Aqueles com trajes estranhos com luvas grossas e máscaras de gás com janelas de plástico obscuras cobrindo seus olhos. Eles eram alienígenas, lembro-me de pensar. Lembro-me de pensar que eles deviam ser alienígenas porque eles não poderiam ser humanos, os únicos que algemaram minhas mãos em minhas costas, os únicos que me amarram em meu assento. Eles davam choques em minha pele uma e outra vez por nenhum outro motivo além de me ouvir gritar, mas eu não iria. Eu choraminguei, mas nunca disse uma palavra. Senti as lágrimas escorrerem por minhas bochechas, mas eu não estava chorando. Acho que isso os deixou com raiva. Eles me acordaram com tapas apesar do fato de meus olhos estarem abertos quando chegamos. Alguém me soltou sem tirar minhas algemas e me chutou em ambas as rótulas antes de mandar que eu levantasse. E eu tentei. Eu tentei, porém não consegui, e finalmente 6 mãos empurram-me porta afora e meu rosto estava sangrando no concreto por um tempo. Não consigo lembrar da parte em que eles me arrastaram para dentro. Sinto frio o tempo todo. Sinto-me vazia, como se não houvesse nada dentro de mim além deste coração partido, o único órgão restante nessa concha. Sinto os ecos balindo dentro de mim, sinto a batida reverberar pelo meu esqueleto. Eu tenho um coração, diz a ciência, mas eu sou um monstro, diz a sociedade. E eu sei, é claro que eu sei. Eu sei o que eu fiz. Não estou pedindo compaixão. Porém, às vezes eu acho – algumas vezes eu me pergunto – que, se eu fosse um monstro, certamente eu teria me sentido um monstro? Eu sentiria raiva e seria depravada e seria vingativa. Eu conheceria a raiva cega e a sede de sangue e a necessidade de reivindicação.

Em vez disso eu sinto um abismo dentro de mim que é tão profundo, tão escuro que não consigo ver seu interior; não consigo ver o que ele guarda. Não sei o que eu sou ou o que pode acontecer comigo. Eu não sei o que poderia fazer novamente.

Fico sentada aqui todo dia. Já estou sentada aqui há 175 dias. Em alguns dias, eu me levanto e me alongo e sinto estes ossos duros, estas articulações barulhentas, este espírito maltratado apertado dentro do meu ser. Mexo os ombros, pisco os olhos, conto os segundos que se arrastam pelas paredes, os minutos que se arrepiam sob a minha pele, a respiração que tenho de me lembrar de manter. Às vezes, permito que minha boca fique aberta, apenas um pouco; toco com a língua a parte de trás dos dentes e a junção dos lábios e passeio por este pequeno espaço, corro os dedos pelas rachaduras no concreto e pergunto-me, pergunto-me como seria falar em voz alta e ser ouvida. Seguro a respiração, escuto com atenção procurando qualquer coisa, qualquer som de vida e fico maravilhada com a beleza, a impossibilidade de possivelmente ouvir outra pessoa respirando ao meu lado. Eu paro. Fico em pé, imóvel. Fecho os olhos e tento me lembrar de um mundo além destas paredes. Pergunto-me como seria saber que não estou sonhando, que esta existência isolada não está enjaulada dentro da minha própria mente. E eu, eu imagino, penso nisso o tempo todo. Como seria me matar. Porque eu nunca sei de verdade, ainda não sei ver a diferença, nunca tenho certeza se estou ou não viva. Assim, fico sentada aqui. Fico sentada aqui todo santo dia.



Corra, eu disse a mim mesma. Corra até seus pulmões falharem, até o vento chicotear e estalar nas suas roupas esfarrapadas, até você ser um borrão que se mistura ao cenário. Corra, Juliette, corra mais rápido, corra até seus ossos quebrarem e suas canelas se partirem e seus músculos atrofiarem e seu coração morrer porque sempre foi grande demais para o seu peito e bateu rápido demais por tempo demais e corra. Corra corra corra até não conseguir ouvir os passos deles atrás de você. Corra até eles largarem seus tacos e seus berros se dissolverem no ar. Corra com os olhos abertos e a boca fechada e barre o rio que avança atrás de seus olhos. Corra, Juliette. Corra até cair morta. Garanta que seu coração pare antes de eles a alcançarem. Antes de chegarem a tocar em você. Corra, eu disse.

Apenas um momento. Apenas um segundo, apenas mais um minuto, dê-me apenas mais uma hora ou talvez o fim de semana para pensar nisso não é muito não é tão difícil é tudo o que pedirei é um pedido simples. Porém, os instantes os segundos os minutos as horas os dias e anos viram um grande erro, uma oportunidade extraordinária que escapou entre nossos dedos porque não conseguimos decidir, não conseguimos entender, precisávamos de mais tempo, não sabíamos o que fazer.

Nem sabemos o que fizemos. Não temos ideia nem de como chegamos aqui, e tudo o que queríamos era acordar de manhã e ir dormir à noite e talvez parar para tomar sorvete no caminho para casa e aquela decisão, aquela escolha, aquela oportunidade acidental destroçou tudo que sempre soubemos e em que sempre acreditamos e o que faremos? O que faremos a partir de agora?

Nos dias mais escuros, você tem de procurar um ponto de luz; nos dias mais frios, você tem de procurar um ponto de calor; nos dias mais desoladores, você tem de manter os olhos para frente e para cima e, nos dias mais tristes, você tem de deixá-los abertos para permitir que chorem. Para, então, permitir que sequem. Para dar a eles uma chance de lavar a dor, para verem com frescor e clareza mais uma vez.

Nada nessa vida nunca fará sentido para mim, mas não posso evitar tentar coletar a mudança e esperar que seja o bastante para pagar por nossos erros.

Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca.

Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca. Eu não sou louca.

Não sei quando isso começou. Não sei por que isso começou. Não sei nada de nada a não ser dos gritos. Minha mãe gritando quando ela percebeu que não poderia mais me tocar. Meu pai gritando quando ele percebeu o que eu fizera com minha mãe. Meus pais gritando quando me trancaram em meu quarto e me disseram que eu deveria ser grata. Por sua comida. Pelo tratamento humano dedicado a esta coisa que não era possível que fosse filha deles. Pelo parâmetro que eles usaram para determinar a distância que eu devia ficar. Arruinei a vida deles — é o que me diziam. Roubei sua felicidade. Destruí para sempre a esperança de minha

mãe de ter filhos novamente. Eu não conseguia enxergar o que tinha feito? — é o que eles me perguntavam. Eu não conseguia enxergar que tinha estragado tudo? Tentei tanto consertar o que eu tinha estragado. Tentei todo santo dia ser o que eles queriam. Tentei o tempo todo ser melhor, mas de fato nunca soube como. Somente agora sei que os cientistas estão errados. O mundo é achatado. Sei por que fui atirada da margem do planeta e há dezessete anos ando tentando me segurar. Há dezessete anos tenho tentado escalar de volta, mas é quase impossível superar a gravidade quando ninguém está disposto a lhe dar a mão. Quando ninguém quer correr o risco de tocar em você.

Uma palavra, dois lábios, três quatro cinco dedos formam um punho. Um canto, dois pais, três quatro cinco razões para esconder-se. Uma criança, dois olhos, três quatro dezessete anos de medo. Um cabo de vassoura quebrado, um par de rostos ferozes, sussurros coléricos, fechaduras na minha porta. Olhe para mim — é o que queria dizer a você. Fale comigo de vez em quando. Encontre-me a cura para estas lágrimas, gostaria muito de soltar o ar dos pulmões pela primeira vez na vida. O cabo de vassoura quebrado foi o mediador entre mim e eles. O cabo quebrou nas minhas costas.



Lembro-me das televisões e das lareiras e das pias de porcelana. Lembro-me dos ingressos do cinema e dos parques de estacionamento e das vans. Lembro-me dos salões de cabeleireiro e das persianas de janela e dos dentes-de-leão e do cheiro das garagens recémpavimentadas. Lembro-me dos comerciais de creme dental e das mulheres de sapato alto e dos velhos em trajes de negócio. Lembro-me dos carteiros e das bibliotecas e das boybands e dos balões e das árvores de Natal. Lembro-me de ter dez anos de idade quando não podíamos mais ignorar a carência de alimentos e as coisas ficaram tão caras que ninguém mais tinha recursos para viver.

“Por que você não se mata?”, perguntou certa vez alguém na escola. Penso que era tipo de pergunta destinada a ser cruel, mas era a primeira vez que cogitava a possibilidade. Não sabia o que dizer. Talvez estivesse louca ao considerar isso, mas sempre tive a esperança de que, se fosse uma garota boa o suficiente, se fizesse tudo direito, se dissesse as coisas certas ou nada dissesse de nenhuma maneira... pensei que meus pais mudariam de ideia. Pensei que eles finalmente escutariam quando eu tentasse conversar. Pensei que me dariam uma chance. Pensei que poderiam, finalmente, me amar. Sempre tive essa estúpida esperança.

Não há luz aqui. Não sei se estou escrevendo no papel ou na pele ou na pedra mas Você estava feliz

Você estava triste Você estava assustado Você estava louco na primeira vez em que gritou? Você estava lutando por sua vida por sua compostura por sua dignidade por sua humanidade Quando alguém te toca agora, você grita? Quando alguém sorri para você agora, você sorri de volta? Ele disse para você não gritar, ele bateu em você quando você chorou? Ele tinha um nariz dois olhos dois lábios duas bochechas duas orelhas duas sobrancelhas. Ele era um ser humano que parecia exatamente como você.

Colore sua personalidade. Formas e tamanhos e variedade. Seu coração é uma anomalia. Suas ações são os únicos traços que você deixa para trás.



Aguente firme Segure-se bem Melhore Fique forte Aguente bem Segure firme Pareça forte Fique por cima Um dia eu posso romper Um dia eu posso r o m p e r e me libertar



NOTA DA TRADUTORA Depois de muitos pedidos, decidi traduzir o diário completo da Juliette, já que a Novo Conceito não demonstrara muita animação com a ideia. O diário está presente no livro Unite Me junto dos pontos de vista do Warner e do Adam, e alguns de seus trechos foram citados em Estilhaça-Me e Liberta-Me, portanto, vocês podem reconhecê-los e encontrá-los numa tradução diferente da minha. Tentei manter a escrita da Tahereh e o fluxo livre de pensamento da Juliette, por isso não estranhem a falta de vírgulas e pontos e os muitos sentimentos misturados em cada parágrafo. Para dúvidas e mais informações, deixarei meus contatos abaixo. Sintam-se à vontade para me chamar. Por fim, obrigada Ali e D por serem betas e ajudarem essa pobre alma.



Twitter: @Estilhaca_Me Facebook: Shatter Meme Instagram: @laylafromthebooks Wattpad: @LayMagalhaes